[懒惰]我不制造笑话，我只是个笑话搬运工[问题点数：200
1
本人男结婚三年，不懂浪漫。
昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
2
一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。
此规定一出，在校生们都很遗憾，
以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。
3
周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。
不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。
有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？
突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：
不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过…
4
过年我全家人吃年夜饭，正是合家欢乐乐时，我爷爷对我说：
“我大孙女终于长大了，小时候跟假小子似的。”
这时我爸说：“现在终于变成纯爷们了。”
我……
5
刚去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃
于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？
老板说，三个男的吗？
卧槽！你们一家三口才都是男人！
6
我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。
现在*了，整个人也变了
刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上
走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了
7
俺们村有一神人，男的。过年前家里的烟囱让烟灰堵住了。此人到集市上买了个拳头大的礼花弹，点着后从烟囱口扔了下去…高潮来了…只听 砰～～一声巨响，烟囱下面的取暖炉子炸烂了，害他媳妇骂了他半天。 别问我是怎么知道的！我不会告诉你们这个idea是我想出来的……
8
平时的心跳:__/\______/\_______
上班路上的心跳:__/\___/\_/\__/\_/\_
领导巡查的心跳:_/\_/\_/\_/\_/\_/\_
被领导喊进办公室的心跳：/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
看到工资之后的心跳:___________________
生动形象，简直不能再同意了！！
9
就刚刚和一位有着一岁多点宝宝的宝妈通电话，正聊着，突然她大吼一声“你在做什么”，然后我听到她扔下电话，接着一顿啼哩咣啷打孩子，孩子哭的声音。一会她接起电话说“刚才小兔崽子，趴地上喝自己尿的尿呢”。
10
学校组织运动会，女生有跑步，跨栏，跳远等项目，舍友看到通知默默地叹了口气说：想当初我也是体育尖子生，跑步，跳远都是全班第一。我说：那现在你也可以参加啊？她摇头：不行了，有累赘了。然后幽怨地指了指自己D罩杯胸器。
11
说个糗事，骗人切JJ。昨晚陪侄子玩植物大战僵尸玩到凌晨三点，今天早上七点多坐地铁的时候昏昏欲睡、迷迷糊糊的。。下地铁了，人很多，上楼梯一步一步摇晃着向前走，我觉得好像僵尸。。于是我仰头"～吼～"！！！！看到周围惊诧的眼神，一瞬间，我清醒了。。。
12
参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢摇一摇”。另一哥们神回复：“离婚的时候不要忘了感谢...附近的人......”。
13
二货朋友老是喜欢占便宜，一次KTV唱歌，酒过半酣，这货对我来了句：“你长得咋那么像我儿子呢？”哥来了句：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”掌声久久不息！
14
晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主，输一盘就做十下俯卧撑。
做不起的话一下一块钱。轮到我做地主了，输了3炸，俯卧撑刚做一半了，
老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”
我：“在XX家打牌，待会回去。”
这时候哥们那妹子冲我就吼：“你到
底做不做啊，不做也行，给钱！”
“啪”的一声，老婆把电话挂断了，
再回过去就是：“对不起，您拨打的电话已关机。”
15
刚才惊悚了，旺旺不停的被顶下线，一边改密码，一边查看支付宝余额，生怕被盗，改完了，踏实了，一看，原来是自己手机登录，不停的自己在跟自己较劲～～～OMG！！！我这智商基本可以告别网络了！！！
16
我们宿舍一2B，微信附近的人加美女都会发一句： 加我，不加我举报你… 我多想说我不认识他呀！
17
昨天我们村沸腾了，村里有个*喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊，全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了……
18
记得大学那会没生活费了，给老爸发短信。
我：爸，没钱了。
老爸：人只喝水，可以活7天。
然后，就没有然后了....
19
LZ研究生，马上毕业了，给老妈说找人合租房子的事，老妈一口否决：不要和别人合租，自己单独租，说万一以后女朋友来，做什么都不方便，听到这，我热泪盈眶呀，果然是亲妈呀~
后来发现老妈想多了
20
刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”
21
晚班公司有夜宵的习惯。。。今天是香飘飘奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，卧槽！差点把防腐剂倒进去。。。说完，一副很沾沾自喜的表情。。。另一个同事大叫:那特么是白砂糖，你个山炮。。。
22
今天去驾校学车碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿…
23
楼主农村的，早上楼主还在睡觉听见爸妈在吵架，起来问原因，原来老爸把过年放完礼花的纸桶拿到灶台里去了，有一个哑炮过年的时候没放出来，早上老妈烧开水的时候没注意，老妈说礼花爆炸的时候把锅都顶起来了
24
今个心情不是太好，上班的时候也不吭声，我哥们看了就逗我说：来，给爷笑一个。结果我脑子一抽，来了句：滚！今天孙子没心情，，，尼玛！再笑抽你丫的。
25
无意间翻到上学时的日记本，兴致盎然的拿来翻看，本想怀念一下逝去的青春，结果打开第一页就看到硕大一个“痛”字，下面几行小字“花花世界，狗屁爱情”“谁又是谁的谁呢？”“上帝作证，我，多么，寂寞”（细圆珠笔写的，字还丑），顿时……艾玛我打火机呢？
26
前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩。孩子就默默地把玩具放了回去……
27
昨晚邻居家叔叔喝多了，走到路灯下摔了一跤，一句高歌……结果就拿石头把三个路灯给打爆了。完了还给我爸打电话说“哥，我把路灯咂了！”我爸问他为什么，他说在路灯下摔了一跤，破路灯没用！……结果今早上被警察叔叔带走了……带走了……带走了……
28
说个初中时候的事，那会早上第二节课下后就做课间操，我一哥们穿了一个有点紧身的牛仔裤，然后做操蹲下去的时候那裤子全碎了、然后他蹲在原地抱着腿蹲着，班主任不知从哪儿给他找了个麻袋，他套着就回家了……
29
我朋友的真事……割……朋友晚上逛超市，正赶上超市快关门了。拿了200多元的零食去结账，二楼收银台一个人也没有，他就去一楼，一楼收银台也没有人，这时，一个保安冲他喊，关门了，快点出去，于是，他抱着一大堆零食强忍着笑屁颠屁颠回家了……从那以后，他再也没去过大张店的永旺……
30
接到一陌生电话，她喂了一声，我问谁，挂了，又打过来，我问是谁，她说你谁啊，干嘛拿我老公手机，我说这是我的手机，那女的非说是她老公手机，我说好吧，我就是你老公！
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去年光棍节，公司老总请我们全体男棍吃饭，之后去了酒吧，此为背景，割就隔了吧，老总说今晚成功泡到姑娘的，房费等开销公司报销，结果我在那么吵的地方华丽丽的睡着了，睡。着。了。
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问女友：什么是真爱？女友：就是两个长得像猪一样的人还生怕对方被别人抢走了。割一下。说完，我们拥抱得更紧了……
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真事，同事开车，谁都没碰到，一个老女人就倒在车前要讹人要钱，同事据理力争，后来旁边得人看不过去，也帮忙说话，贱人没话说了 依然不依不饶，竟然要了一块钱得电话费，这种人太值钱了 竟然值钱那么多！一块钱啊
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和朋友们唱完歌走到ktv门口看到一对年轻人正要往里走，其中女的打着手机说：妈，今晚不回家睡觉了，我的好姐妹住院我要陪床。。。。好吧，不管你爸妈知不知道，反正我是信你所谓的陪床了！
35
今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？？
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前天在一高级宾馆搞活动，在绿化旁边抽烟休息，看一男的带着小狗在绿化带里面转悠，保安大哥不爽了：别踩绿化带啊!那男的藐看保安：“杂的，要赔吗？多少？10万够不？靠！”保安大哥很开心的说了句：“好啊，10万你在上面打滚都可以！！！！”
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上个月刚拿的驾照，开过两次车！今天去面试。背景交代完毕。。。。这么歌！
面试的人问我会开车吗？ 我答：会，有驾照
！ 面试官问驾龄几年？ “四十分钟”
他的脸抽搐了
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毕业的时候去吃自助，看到一个盘子里有面包，好大的那种，想都没想，用筷子夹了一个，然后又夹了好多菜什么的，后来，服务员过来用手直接将面包从我盘子里拿走了，还说:这是塑料装饰品，不能吃。你能想象上面还有好多菜的景象么...
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公司不管饭，同事每天带饭来吃。今天，同事拎一大袋子，高喊:地球人已经阻止不了我了！袋子一打来，是一锅火锅，火锅，火锅……
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我家喂了很多猪，平时都是我妈妈煮猪食（碎米和青菜），某天正煮的时候我顺手想帮她铲一下～～～一开锅！哎呀都不好意思说了，这青菜粥可真香啊
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两头牛的和解
大一的时候，有一天晚上下课下暴雨，教室里的大多数人都没带伞。等老师走后，四个男生把教室窗帘拽下来(防雨布)，钻在下面一人拽一个角回宿舍了。路上还不断有人加入。。。。本来这应该是一个完美的结局了。。但 ， 是 ，， 第二天好多教室的窗帘都没了。暑假开学之后，我们发现教室的窗帘都换成了不防雨的布了。
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就刚刚。。就刚刚。。。办公室一朋友突然发表感叹，‘’我有一天说不定会从政的。。。因为。。。。。。我舅舅是村支书‘’
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绝对真事，弟弟看中加油站一妹纸，每次都是等那妹纸上班去加油，每次250，昨天和弟弟去加油，那妹子出口就是“250你又来了啊，，，”弟弟那脸色，，，，老弟你确定你要娶回家？？？
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LZ小时候，买了一块口香糖，吃了一会不甜了，就问爷爷为什么不甜了！GC来了。。。只见爷爷拿出一罐糖和一个碗，舀了两勺糖到碗里，然后让我把口香糖吐进去，一搅一拌又给我了，还说：这下就甜了，下次不甜了就自己弄。。。
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以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了...老师都气笑了！
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今天给外甥女打电话。甜:啥事大舅，我:没事，带你去溜达溜达，甜:大舅我没时间还有七本作业没写呢。我:寒假你干什么来着，甜:我妈说不用写到时候说丢了就行了。就刚才老师把作业给我送来了，所以还得写。我。。。。。。。。。
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还没参加工作那会。妈妈问我:把你介绍给一个有钱人家里去做上门女婿怎么样？我回答到:就算我辛苦一辈子，也不会吃软饭的。几年后的今天，我想对妈妈说:当年的话还算数不？？
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买了瓶雪碧，上车，打开盖子，来一大口过过瘾，瓶口还没离嘴，你妹的司机猛一脚刹车，还晃两晃……太丢人了
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在街上看到一妹纸在地上用粉笔写 求8元路费回家 我过去一看 多美的美女啊 出于怜香惜玉知心问了妹纸。你出门不记得带钱怎么记得带粉笔啊？？？（善良的我以前在北京被骗过啊……后来他们团伙的发现我这能骗到钱都过来骗我，我才发现不太对劲）